Des blagues et des blagues

Ici, c'est spéciale blague. Je vais commencer :

Une blonde, une rousse et une brune rentre dans une maison. Soudainement, un homme rentre dans la maison, elles détalent alors vers une cachète, la brune dans l'horloge, la rousse dans l'armoir et la blonde dans le sac de patate. L'homme entendit du bruit vers l'horloge, donc il alla verifier et il entendi tic-tac tic-tac tic-tac. Il entendi du bruit ver l'armoire, il alla donc verifier et entenda miaou miaou miaou. Il entendit du bruit dans le sac de patate, il alla verifier il la la blonde lui sort : patate patate patate.

( une autre que j'ai chopper sur RTL ) : Dans un bar, il y a une super nana qui se ramène, super canon elle remue les hanche en marchant ect.. de quoi faire rever le barman vers lequel elle aller. Elle dit alors au barman : bonjour mon brave. Tout en passant bien sa mains sur sa joue ( de quoi le faire craquer ). Le barman lui répondit alors : oui bonjour. La femme passa alors sa mains sur la bouche du barman alors le barman lui lecha goulument et d'une manière savourant le doigts de la nana. Elle lui répondit tout en méttant sa main dans ses cheuveux : vous êtes le patron ? Le barman, aux anges Lui répondit : non mais que puis-je faire pour vous ? Elle lui répondit en raprochant sa tête de la sienne en lui prenant la tête des deux coter d'une manière très exitante : j'aimerai que vous lui transmetter un message de ma part. Le barman lui répondit : mais oui bien sur, tout ce que vous voulez. La femme lui dit alors : c'est qu'il n'y a plus de savon ni de papier aux toilette. ( enfait quand elle a passer sa main sur la bouche du mec ect et que le mec lui a lecher le doigts, elle avait les doigts plein d'urine ) lol

Il y a un urbain qui la a la campagne, il croise un paysan et son toro a coter de son village ( et pas dedans), l'urbain sort de sa voiture et demande : "Hey, paysan, sais-tu quel heure est-il ?"
le paysan se baisse vers son toro et leve les c******* du toro et dit :
"Il est midi !", l'urbain regle sa montre et continue sa route, puis quand l'urbain recroise le paysan au même endroit, il lui dit : "Rebonjour, paysan, quel heure est-il ?"
le paysan releve les c******* du toro et dit : "ben, il est 13H15 !"
l'urbain regarde sa montre, et c'est la bonne heure ! il demande au paysan : "mais commùent fait-tu ?"
-" ben c'est simple, quand je leve les c******* du toro, je vois le clocher de l'église !"

Une autre:

Une blonde, une rousse et une brune sont dans un desert, tout d'un coup, elle marche sur un objet qui était enfait la lampe magique. Elles la frotèrent et le Schtroumph de la lampe sortit et leur accorda 3 voeux. La brune lu idemanda de rentrer chez elle, la rousse pareil et la blonde toute seul demande au Schtroumph de les ramener.

L'histoire de ......... Paf le chien

Un chien , tout ce qui a de plus banal fugue de chez lui ! il traversent la route mais pas sur les passage piéton tout a coup un camion déboule et la sa fait PAF le chien !

Cette blague est ©Copyright

Lol, qu'est ce qui est vert au début, rouge a la fin et qui tourne très vite ? Un crapaud dans un mixeur.

Qu'est-ce qui est jaune avec une cape ? Une banane qu'essaye d'imité Super Tomate

Qui a son slip par dessus le pentalon ? Superman

Un Américain demande à un Japonais :
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?"
Le Japonais lui répond :
-" Sans aucune hésitation devenir Français "
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond :
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

Deux flemmards sont en pleines conversation et le 1er flemmards dit :

UN JOUR, LES FLEMMARDS GOUVERNERONT LE MONDE !!!

Le 2ème lui répond alors :

Oui mais pas demain, la flemme.

Savez vous que pour faire un QI de 100, il faut réunir tout les habitant de l'Irlande.

Une autre :

Un vieux de 90 passer chez le médecin et lui dit :
- Docteur, docteur, je suis en pleine forme, depuis que j' ai trouver une nana, une jeune en plus, de 30 ans, on fait *biip* et tout ce passe bien et vous savez quoi, en plus elle est enceinte.
Le docteur lui répond alors :
- Connaissez-vous l'histoire du vieux a la chasse ? C'est l'histoire d'un vieux qui va chasser et la il voit un lapin immobile alors il prend sa canne et PAN !! Il tire sur le lapin avec sa canne.
Le vieux lui répond :
- Mais attendez, ce n'est pas crédible, il ne peut pas tirer avec une canne, c'est quelqu'un d'autre qui l'a fait.
Le docteur lui répond :
- AH, BAH VOILA, ET AVEC VOUS AUSSI, C'EST LE MÊME CAS !!!

C'est un gars super musclé qui va chez le médecin;
- Monsieur le docteur j'ai un problème !
- Quoi donc ?
- J'ai la quequette comme un bébé !
- Montrez moi ça ... Aaaaahahhhhhh !!! Kesesaii !!!
- C'est ce que j'ai dit.. comme un bébé ... 50 Centimètre et 3 Kilos.

xD

Deux français se promènent dans un parc, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Un homme et une femme plutôt jolie dînent dans un petit restaurant.

Soudain, discrètement, l'homme disparaît sous la table.

La serveuse, quelque peu intriguée par le manège, s'approche de la table et dit à la femme :
- Excusez-moi Madame, mais votre mari vient de glisser sous la table.

La femme lui répond d'une voix très calme :
- Vous vous trompez, mon mari c'est celui qui vient d'entrer dans le restaurant...

un homme, paumé, demande l'heure a un paysan, alors le paysan, sous-pèse les couille de son âne et lui dit :

-Il est 15h.
Alors l'autre homme règle sa montre, le remercie ce demande quand même comment il l'a fait, alors pour voir qi'il n'a pas dit une heure au hasard, il revint 15 min après :

- Excuser moi mais, il est quel heure ?

Le paysan sous-pèse les couilles de l'animal et lui dit :
-Il est 15h15
-Mais, masi s'est vrai ne plus, comment faites vous ?
-C'est simple, je soulève les couilles de l'animal et je voix le clochet de l'eglise.

La partie de chasse

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, a condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arreter, suite de quoi elle allume la lumiere. Ce faisant, elle voit un type bien desagreable et mal rase.

- Qui etes-vous ??? demande la femme, affolee, Et ou est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?

Ces petits monstes

- Bonjour! Je cherche un livre sur l'éducation des enfants.

- Désolé. Nous n'en avons plus madame.

- Ah non...

- Par contre, je peux vous en conseiller un autre.

- Allez-y !

- Comment se contrôler et ne jamais perdre patience.

trois hommes ont été dans l avion.un americain.un francaiset un marocain.
le pilote les a dit qu il faut jetter quelque chose (habile.boisson ect...)
donc l americain a jetter un sac plein de monnaie et il a dit:j en ai trop dans mon pays.
le marocain a jetté tous ses sac et il a dit la meme chose.
le francais a jetté le marocain et il a dit:j en ai trop dans mon pays

Une blague con*e :

Une fille dans un magasin fait un caprice :
-PAPA, JE VEU UNE TABLETTE DE CHOCOLAT !!
-Non ma chérie
-JE VEUX DU CHOCOLAT !!
-D'accord mais, le mot magique, s'il....
-S'il en reste ?

Une autre tout aussi co*ne :

Toto va dans le frigo et mange toutes les mousses au chocolat qu'il y avait. Son père rentre et voyant qu'il n'y avait plus de mousse au chocolat s’énerva contre son fils :
-TOTO !! TU A MANGER TOUTES LES MOUSSES AU CHOCOLAT !! TU N'AS MÊME PAS PENSER A MOI !!
-Bien sur que si papa, j'ai penser a toi, je me suis dit "QUE PAPA N'ARRIVE PAS, QUE PAPA N'ARRIVE PAS"

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Faites entrer l'accusé

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Une blonde entre dans une parfumerie

- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari

- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?

- Non. C'est surtout pour les dessous de bras